脳内世界

内省の、深い海に沈みこんだときの、asdグレー双極人間のあれこれ。

私が双極性障害/アスペルガーグレーと診断されるまで

いまさらですが。

今までこのブログ、「読み手」をまったく意識せず言いたいことを好き勝手言っているだけの内容だったのですが、さすがに支離滅裂過ぎたw

ので、もう少しマシな内容を、と思い、時系列順に私の精神疾患発達障害について書いていこうと思います。

訪問者のほとんどはついったのフォロワーさんだと思うので、知ってるよ!って方もいらっしゃるだろうけど、改めてということで。

 

幼少期~高校生まで

今考えてみると子供のころ~思春期は社会性が非常に乏しく、いわゆる「積極奇異型」のアスペルガー感がすごかった。

主な特徴としては、

  • 友達と話しているとき、自分の興味のある内容を何度も繰り返し話す。(そして「その話こないだも聞いたよw」と突っ込まれる)
  • 始めてあった人に全く物怖じせずに話かけ、ボディタッチをし、ちょっと引かれる。
  • 失礼なことを平気で言い、友達をキレさせる。
  • 空気の読めない行動で周囲の反感を買う。

などなど。思い返せば怒られて当然のことをたくさんしてきた。

例えば、こんなことがあった。

とある、自由に席に座れる授業があって、最初の授業時に自由と言いつつなんとなくみんながそれぞれのテリトリーを決めていた。吉田君たちのグループは後ろの方、あっちゃんのグループは左前、のような感じで。

 

私はあるとき「自由に」座れるというのを字義の通り捉え、

自分が所属していないグループの、他の子が座るはずだった席に座ってしまったことがあった。

大人だったら「まあしょうがない」で済むけれど、小中学生の時の「友達と一緒に○○したい」欲はとても強いものだということを、みなさんも知っていると思う。

結果、本来そこに座るはずだった男子にめちゃくちゃ怒られ、ばつの悪い思いをした。

(「しかしその当時はどうして○○君は良くて私はダメなんだろう?」、と理由を全く理解できていなかった。)

その割に、めちゃくちゃいじめられた、といったような経験はないのでずいぶんラッキーだなあと思う。(正確にはいじめられたこともあったけど、中学生女子特有のターゲットがコロコロ変わる系いじめだったので、長期的に精神を追い詰められることはなかった。)

大学1年~3年まで

たぶん一番精神的に病んでいた時期だと思う。双極性障害っぽい症状はうっすら高校時代の後半~このころに現れるようになった。

双極性障害が現れるようになった原因としては、

  • 遺伝的気質(正確な診断はないものの、母がたぶんそう)
  • 燃え尽き症候群
  • 自分と社会のずれに気づいた

ことが挙げられると思う。

高校卒業後は高校時代に部活に勉強にと忙しく飛び回っていた生活が終わり、燃えカスのようになり、さらにその部活で密接な人間関係に触れたことにより、自分が「何らかの感覚が欠落した人間」だとハッキリ感じるようになった。

このときはどちらかというと鬱がかなり強く、鬱病患者のような状態だった。

 

大学4年

この時期に精神疾患と正式に診断された。

心療内科に行ったきっかけは大学4年次、8月に控えた留学。海外でこの謎の鬱状態がひどくなったらさすがにヤバいと思い、漫画で有名な某メンタルクリニックに行った。

 

双極性障害」と診断され、ジプレキサを処方されるも、

ありえないくらい眠くなるだけで全く効果がなかったので、勝手に服用をやめた。

(※医師の許可なく服用をやめるのは危険な行為なので、マネしないでください。)

 

そしてこの時期に「発達障害」という概念を知った。

この時は発達障害に関して死ぬほど無知だったので、

診断されてから名乗る(といったらなんか変だけど)ものではなく、

HSPなどといった概念のように、「私はこういうタイプです」と

診断がなくても名乗れるものだと勘違いしていた。

 

大学5年前半

留学が終わって帰国。

発達障害にはどうやら検査があるらしい、と知り、

漫画で有名なところとは別の心療内科にWAISを受けに行った。

結果から言うと、言語性IQ112、動作性IQ85で27の差があった。

 

担当の医師から

「程度は軽いけど、アスペルガーの特性が見て取れます。グレーゾーンですね。」

と告げられる。世の中では医師に「凹凸はあるけど発達ではないね」と言われた人たちもグレーゾーンと言われているみたいだけれど、私の場合はグレーと医師に言われた。

 

「あなたは大丈夫そうだから、具体的な困りごとが出てきてから来てよね」

という言葉には、今もちょっと納得していない。

 

大学5年後半

大学が提携を結ぶ心療内科に通うようになる。

ここでリーマスを処方され、症状がだいぶましになる。

ここの心療内科の先生が、WAISを受けた心療内科に、私のWAISの結果を見たいので送ってくれないかという申し出をしたけど、聞き入れられず。

「大した結果じゃないので、本人に渡した患者さん用の結果(全項目のIQのみが書いてあり、文章で得意不得意について和らげた表現で述べられている)でいいじゃないか」と言われたらしい。あやしい。

 

※この時ちゃんとした心療内科でWAISを受けなかったこと、結構後悔しているので、これから受ける方は発達障害者センターに電話して心療内科をおすすめしてもらうなど、通うクリニック選びに気を付けてください。

 

引っ越し先の近くの心療内科に通う。

リーマスを1日に600mg飲む。なんとか就労中。自立支援医療の準備を始める。

 

 

はい。こんな感じです。

私の場合、症状が出てから病院にかかるまでめちゃくちゃ時間がかかっていますが、

しんどいだけなので、少しでも「もしかして鬱では?」「もしかして双極性では?」

みたいなことがあったら病院に行くことをおすすめします。

 

「イヤ、私の考えすぎかもしれないし...」→病気を見過ごしていたより、病院に行ってやっぱり何でもなかったのほうがましです。試しに行ってみるくらいでいいです。早期発見があなたを救うはガチだと思います。

 

また、自立支援などの制度もそうですね。もっと早く自立支援やっとけばよかったし、

障害者手帳も申請すればよかったと思っています。

 

 

他の方も言われていることですが、昔より精神疾患発達障害の制度も整ってきているので(もちろんまだまだ発展途上だけれど)、利用できるものは利用していきましょう。

 

以上、診断までの流れでした。

もんたーにゅ・るーす


私はついこの間まで仏文の学生だった。

フランスはもちろん、ベルギーのフランス語圏やカナダのケベック州、スイスのフランス語圏、北アフリカに至るまで、ありとあらゆるフランス語圏とそれぞれのフランス語を愛していた。


もんたーにゅ・るーすとはフランス語でジェットコースターのことを指す。直訳だとロシアの山という意味だが、なぜロシアの山がジェットコースターになったのかは知らない。


さて、このもんたーにゅ・るーすとはすでに察してる方もいると思うが私の日々の生活のことだ。私というか双極性障害を持つ人みんなだろうか。


ジェットコースターのように上がっては落ちて、上がっては落ちて、そんなことを延々と繰り返している。


上がっている時はひたすらに高揚している。のぼってのぼってのぼりつめて、どんどん気分が良くなっていく。


そして頂上が近づき、まだ落ちない、まだいける、いけるいけるいけるいける と思っていると、


ものすごい勢いで真っ逆さまに落ちていく。


落ちるともう止まらない。しばらく上がることはない。折り返し地点が来るまでは。


ついこの前までの、人とも一応話せて、自分の意見も言えて、家事や仕事も過集中的にバリバリこなせていたハイパーモードの自分は一体どこに行ったのだろう?そもそもそれは本当に私だったのか?


そう考えながら落ちていき、深い深い谷の底にたどり着くと、そこから再びゆっくりと上昇を始める。


いまも知らないうちにジェットコースターに乗りこんでしまったかのように、自分の意図や周囲の出来事とはまったく関係なく、上昇と下降を続けている。





 

鬱の時に書いたもの

日本語が不自由。鬱の時は自分でも何いってんのかよくわからない。

言いたいことはなんとなくあるんだけど。

 


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躁のときに書いたもの

結構プラス思考。


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根本がネガティブなのは変わらず。

それは病気より元々の性質的な部分なんだろうなあと思う。


実際昔より生きやすくなった。

歳を重ねていろんなことを少しずつ経験することで、自分を律すべきとき、甘やかすべきときの区別がつくようになってきた。


人間社会が古代や中世で今から考えると到底理解できない理不尽なルールを採用していたのに対し、現代ではそういったものが取っ払われていった、そういった過程に似ている。



いまの社会が求める人物像に、近い人間だったらよかったのに。


※三月中旬に書きました。途中で切れてますが、無意味に晒してみます。




こんにちは。

初です。


内定者課題をやっていたところ、突然の鬱に襲われ遅めのお昼休憩をとりながらコレを書いています。


2月中盤からガチな希死念慮に襲われ、

これはもう北海道行ってわんちゃん凍死するしかないな、とか、いや首吊りの方がコスパよさそうだしどっかの木でテキトーにつるかとかいった自殺計画を思い抱いては踏みとどまり、を無限に繰り返していました。


3月になり実家を離れ、一人暮らしを始めて以来少し希死念慮が落ち着いたものの、後遺症なのかなんなのか、最近はお昼になると謎の鬱が襲ってきます。


なぜ2月から、そんなに死にたくなっちゃったのか?自分なりに分析したところ二つくらい浮かび上がってきました。


同じ原因といえば同じ原因なんだけど、まあわけると二つ。


一つは春から就職するとこに対する漠然とした不安。もう一つは自分が社会人になるのに、社会の求める人物像に合致してないということ。今日は少し後者について書いてみようと思います。


日本の今の社会は、戦争で勝ったアメリカに倣って作られた資本主義社会。利益を第一とし、会社同士で戦わなければならない社会。つまり、競争で勝った強者のみが生き残ることのできる社会。


この資本主義社会の枠組みの中で生きていくのに有利なのは、


•外交的

•理性的

•論理的

•打算的


などといった性質を持つ人たち。

意見を上手に伝えられたり、協調性があったり、競争で傷ついても速く回復できたり、自分を世界の中心に持ってこれたり。いわゆる、要領が良くてちょっとずる賢い人が得する社会。


こう書くと、私がまるで今の社会体制に反対する過激な人みたいだけど、そういうつもりはない。今の社会を批判する気はない。それぞれの社会体制はそれぞれのメリットデメリットがあるし。それに、批判する気があったとしても、社会は個人相手で戦うには大きすぎてどうすることもできないしね。


ただ、今の社会が、私のことを嘲笑うかのように私にとって生きにくいというだけである。


たまたま、要領のよいタイプに生まれられた人は比較的生きやすいのだろうが、私のように偶然社会の求める条件と正反対のものを持って生まれた人は生きづらい、例え楽しく生きることができても多大な努力を強いられるのではないかと思う。


よく、ADHDは人間が狩猟を行なっていた時代には優れたハンターだった、というような文章を見かけることがある。


このように、現代に生まれなければもっと生きやすかったであろう人はたくさんいるのだろう。


社会はコロコロと移り変わっていくから、もしかしたら何十年後かに、楽に生きられる時代が来るのかもしれないけど。


悲劇のヒロインぶるなと言われようがなんと言われようが、吐き出したいので吐き出しておく。


いまの社会が求める人物像に近い人間だったらよかったのに、


と。


優しさを持っていてもつけ入れられないような、それを持つことを美徳とする世界線に生まれたらどんなに楽だったことか。


だから私は自分の共感性、優しさを憎んでいる。



ただ、こうは言っているものの、全くもって希望がないかと言えばそうではない。



「今の世の中に私は必要ないのではないか?」

「弱肉強食の世界で淘汰されるべきなのではないか?」


それを否定するのが、.......