脳内世界

ASDと双極と内省。

ついにメンヘラ問題の点と点が線でつながったはなし

幼少期から何らかの欠落感を持って生きてきた。

しかし、それを言語化することはできなかった。

 

しいて言うなら「気持ち悪さ」だろうか。

 

なんとなく子どものころから自分の表情や動作が人とはちがうと感じていて、

滑らかさがなく何をしてもぎこちなさが目立った。

 

運が悪いことに、私にあらわれたアスペ特性ゆえのこだわりは「美しさ」で、

自分の気持ち悪さを許せず、自分を嫌いになり自己肯定感が低下するには時間がかからなかった。

 

自分に自信がないので友達の前でも自分を卑下したり、卑屈に笑いを取りに行くなどして残念なことに早々にピエロとして社会適応する癖をつけてしまった。

 

それは高校卒業まで続き、常軌を逸して厳しい校則や、きちんとした同級生たちや、部活と勉強によるメルトダウンから燃え尽き症候群双極性障害までの経路をたどることになる。大学に入学してからは毎日死にたかったのであまり記憶がない。

 

とはいえどうしてそこまで死にたくなってしまったのか自分でもあまり理解できていなかった。一応いじめられた経験もあるが先生が助けてくれたしいじめっこと和解したし、機能不全家族ではあるものの、毒親...とまではいえない家庭で育ったためどうしてここまで自己肯定感がないのか理解できなかった。べつにくつに画びょうとかいれられたわけじゃないのに。

 

しかし、最近わかった。私は自分のキモさをずっと認めないで生きてきたのだ。

空気が読めない自分も、きちんとティッシュやハンカチを持ち歩けない自分も、ひとつひとつの動作が汚い自分も、協調性がまったくない自分も。自分の醜さを見つめることがいやで、しかも努力しても他人のように美しい言動ができなくて、さんざん人から馬鹿にされてつらかったのだとわかった。

 

原因がわかったところですっきりした。

 

ずっと不思議だった。

わたしよりずっと辛い境遇の人でも楽しく強く生きているひとはたくさんいる。

わたしと彼らの違いは何だろうとずっと思っていた。

 

きっとそれは、「それでも生きよう」という覚悟だったんだと思う。

それでも人生にイエスと言う。それがずっとできなかった。

だからこれからは、気持ち悪くても醜くても、みっともなくても生きようと思う。

なかなかかみ砕いて飲み込むのが難しいけれど。

 

 

 

生まれたときから定型国に住む発達の皆さん。

 

今から4、5年くらい前、私のまわりでは留学する学生を多く見かけた。

 

語学系の学部だったからというのもあるかもしれないけど、

個人的な体感としてはネット上でもよく留学する人をみかけた気がする。

意識高い系で「出会いに感謝!」的な層もいれば、純粋に言語や国が好きだったり、

その国のその大学が先進の研究を行っているから~という人もいた。

 

 

けど、その中には一定数鬱っぽくなって帰って来る人がいた。

それは陰鬱な雰囲気と日照時間が少ないせいであったり、文化の違いであったり、

思った以上に外国語を話せないことが原因であったりしたようだ。

 

鬱にならないまでも、母国では友達が多く成績優秀だった自分が評価されず、

母国で評価されていたポイントは評価基準に値しないとされ、落ち込む人は多かった。

 

今考えてみると、これってなんかみたことある気がする。

 

そう、定型国に住む発達のみなさんだ。

私は定型国に住むアスペルブルグ出身の人間だけど、

忖度なくストレートに物事を言う文化の私と、定型国の忖度する文化は大きく異なる。

個人主義なのか集団主義なのかという点でも正反対だし、環境という意味でも定型国の町並みは私にはまぶしすぎたり騒がしすぎたりする。

 

何が言いたいかというと、(既出だと思うが)発達のみなさんは強制的に異文化の中に暮らしているのではないかということだ。しかも母国に帰れない状態で。

だから二次障害になるのはわりと普通な気がしている。

(だからなってもいいということではなく、防ぐべきだと思うけど)

もし二次障害になったとしてもそれはその人が決して弱いからではないし、

なっていないとしたら現時点で健康な自分をもっと褒めていいと思う。

 

定型だってなんでもできて精神的に強いというわけではない。

もちろん個体差がある。定型だって自分の既存の価値観が通用しない場所、価値観を一度打ち砕いて再構築する必要がある場所に適応するのは大変なことで、ふつうに鬱になったりする。

 

こころない人に何か言われても、異文化なんだからしゃーない。

現地の人のようにすいすいできなくても。

 

最後に、私があるガイダンスで聞いた話でしめくくる。

 

右利きと左利きの人間、それぞれに利き手と逆の手用のはさみで〇を切るように指示すると、左利きの人の方がきれいにきるらしい。

 

つまり、マイノリティーは日々適応を強いられているため、実は適応することに慣れていて、マジョリティは適応することに慣れていないということだ。

 

定型国の住人が、アスペルブルグやADHD連邦に住むことになったらとても大変だと思う。だから、別に発達がうまく適応できなくてもぜんぜん変じゃないし自分を責める必要はないんじゃないか。

 

ただ、異文化の中で自分のアイデンティティを確立するのは難しいけど大事なのかなあと思う。わたしもかなりさぐりさぐりの状況である。

例えば私がアメリカに住んだところでアメリカ人の価値観を100パーセントインストールすることはできない。アグレッシブで常に堂々としていて、社交的な人にはなれないだろう。

それと同じで、定型国の価値観を100パーセントインストールしたらたぶん私はしんでしまう。

だから、定型国の価値観でいいと思ったものは取り入れて、アスペとしてこれは残そうと思う価値観、変えられない部分は残していきたい。

 

それが上手にまざりあったときできるのが、私というアイデンティティなのかもしれない。

 

 

 

 

 

 

なんでもそつなくこなす普通の女の子になりたかった。

 

 

思えば、昔から自分以外の誰かになりたい人生だった。

自分が所属していた部活で部長をしていた先輩、しっかり者できれい好きな同級生、かわいくて世渡り上手な隣のクラスのあの子、はたまた部活でリーダーをしていて指定校で某有名私大に行ったあの子、頭がよくて性格もよくて大学卒業後に国家公務員になったあの子、などなりかった人は非常に多岐にわたる。

 

なりたかったんだ。美人ではないけど清潔感があって、地味だけど芯があってしっかりしているーそんな普通の女の子に。

 

よく、人からかわいくなりたかったという話を聞く。

私はどちらかというと、周りからちやほやされるかわいい女の子より、

しっかり者で、そつがないごく普通の女の子になりたかった。

いまだにこの手の女の子にはコンプレックスがあり、話すと緊張してしまう。

 

自分が発達障害傾向持ちだからそう思うのかもしれないが、

女子の世界というのはびっくりするくらいレベルが高い。

忘れ物をしたり、遅刻をしたりといった失敗をしたりする定型の女の子を、私はあまり見たことがない。

細やかな気配りもできるし、いざというときは矢面にも立てる。

私が女子高時代に見てきたのはそんな人ばかりだった。

 

あこがれた。あんな風になりたいと願った。追いつきたくて努力した。

 

 

当たり前のように長期的な友人関係を築きたかった。

長期的な努力をしていい大学に入りたかった。

大学でまじめに勉強して結果を残したかった。

入社後は同期とそつなく仲良くなりたかった。

 

私、もっと頑張りたかった。でも、できなかった。

頭の中は常にまとまらず、頑張れば躁になり燃え尽きて鬱になる、

少しのことで疲れる、自分はなりたい人たちにはなれないと知った。

 

そもそも、人は自分以外のものにはなれないし、自分からは逃げられない。

でも、私は10数年以上、ずっと自分以外のだれか素敵な人になりたかった。

 

そしてまさか、自分のみっともなさを受け入れて理解できるまで、こんなに時間がかかるとは思わなかった。

 

そんな気持ちを、ここに供養します。

 

「言の葉の庭」の救いについて

梅雨入りしてすっかり「言の葉の庭」の季節である。

上映当時は友人と「やばいこれ。絶対新宿御苑サブカル出会い厨が沸くやつやん」という話をしていたのが懐かしい。

 

毎年梅雨になると言の葉の庭を見るという風物詩がある我が家。今年も例にもれず一人で上映会をした。

なので、超超いまさらなのではあるが言の葉の庭の感想を書きたいと思う。

何を隠そう私は新海誠ガチ勢。そして彼の作品の中で一番言の葉推しなのだ。

それは、言の葉が「救い」の物語であるからだと思う。

※以下、ネタバレ含みます。

タカオと救い

言の葉の主人公タカオには、靴職人になりたいという夢がある。

靴職人がどうやったらなれるものなのか私はよくしらないが、

人とは違う道を選択しなければならない大変さがある、ということだけはわかる。

そんな道を選ぼうとしているタカオは、一見大人からすれば夢見がちにも見えるかもしれないが、バイトでお金を稼いで貯金し、靴職人の専門学校(?)のパンフレットを取り寄せ、家事などもそつなく行うしっかり者だ。

若者らしいひたむきな情熱があると同時に、堅実で大人びた部分もあって、それが彼の魅力につながっている。

 

そんなタカオはユキノさんと新宿御苑で出会って仲良くなっていくわけだけれども。

まっすぐで夢しかみていない、ちょっと堅物っぽいタカオが、

ミステリアスな年上の美人にいきなり知らない短歌を詠まれてごちゃごちゃ考えてみたり、

一緒にふざけて笑ってみたり、

足の大きさを測らせてもらってドキドキしたり、

年相応に青少年してるところがめっちゃかわいい。

どことなく謎めいているけど、優しくて大人なユキノさんにだからこそ、

彼をそうさせ、靴職人を目指していることを話すまでに至ったのだと思う。

物語内では言及されていなかった気がするが、タカオが靴職人のことを話した他人って、ユキノさんだけじゃないかな。

夢って、信用している人にじゃないと言いたくないよね。

言の葉ではユキノさんの救いが語られがちだけど、

タカオも同じく御苑での逢瀬によって救われていたはず。

 

ユキノさんの救い

はいきましたユキノさん。

上映当時私は大学生だったが、社会人になってから見返すとユキノさんへの共感がヤバいということに気がついた。

最初は何も明かさず会社をさぼったかのような雰囲気で登場し、

新宿御苑で逢瀬を重ねてタカオと仲良くなっていくユキノさん。

ショートボブが似合う美人で、序盤ではタカオの言う通り

「世界のひみつそのもの」みたいなかなりミステリアスでクールな雰囲気の女性。

年上好き男子はこういう年上女性が好きなのでは???という要素を詰め込みまくったかのような女性。(※個人的な見解です)

タカオも、「あの人にとって、15の自分はガキ」的なことを言っている。

 

しかし、ユキノさん。まあいろいろとアレな方だったりする。

上のタカオの表現に対応し、「27歳の私は、15歳のわたしよりひとつも賢くない」的なことをユキノさんが言うシーンがあって、ここで鑑賞者はまず「おっ?」となると思う。

また、味覚障害のようなものになってしまい、チョコレートとビールしか味がわからない、とユキノさんが元恋人に話すシーンもあり、ここでも同じく鑑賞者は「おっ?」となるだろう。

 

どことなく登場時から陰のある美人ではあったが、

このへんから少しずつユキノさんの陰があらわになっていく。

 

帰ってきてベッドに倒れこむシーン、片付けられていない自室、

落として割れるファンデーションのコンパクト、と不穏な雰囲気を出され続け、

ついに例のシーンに至るのである。

タカオとユキノさんが高校ですれ違って、

タカオがユキノさんを自分の高校の教師だと知ってしまう。

 

そこからはどことなく陰があるユキノさんのネタばらしがはじまる。

 

ユキノさんが国語の教師だったこと。

とある生徒にあることないこと言われ、教育委員会だかPTAだかが出てくるレベルの騒動に巻き込まれたこと。

そのせい(?)で同僚の元恋人とも別れたこと。

また、そのせいで味覚障害のような症状が出ていたこと。

 

なるほど、そうだったのか。となる。

 

で、そのあとタカオと御苑で再会して、豪雨にみまわれたから自分のうちで雨宿りさせるんだけど。

 

そこでタカオに告白されたのに、「ユキノ先生でしょ」って牽制しちゃうのよね。

うん。正しい。生徒と先生なんだから、これ以上どうこうなるというのは不可能だし警察沙汰になってしまう。

 

けどさ、タカオからしてみれば、

あんだけ思わせぶりなことしておいて、ずるいにもほどがあるよな!?

って感じよね。

ユキノさんは制服を見て、うちの高校の生徒だって最初からわかっていたはずだし。

何度も御苑で会ううちに、タカオの気持ちに気づかなかったわけでもないでしょうに。

 

こうやって見てみると、ユキノさんは結構めんどくさい女である。

ほかの言の葉の感想ブログみると、大体「依存心が強くて幼い」とか「めんどくさい」とか言われている。

 

たぶんだけど、冒頭のミステリアスでクールな大人の女性とは打って変わって、

ユキノさんは端的にいえばメンヘラなのだと思う。

 

繊細で内向的で、自分から積極的に発信するのが苦手で、かつ例の事件で精神を病んでしまった人。

だからこそ精神的にあまり強くない私は共感してしまうのだけれど。

生徒からの嫌がらせが飛び火しまくってひどい事態になり、

怖くて出勤できなくなってしまった気持ちも。

帰ってきてすぐベッドに倒れこむ気持ちも。

タカオを見てまぶしく思う気持ちも。

生徒だとわかっているのに、つい話している間に癒されてしまい、

御苑で会うのをやめることができなかった気持ちも。

 

だから、うれしかった。

最後にユキノさんが自分の足で走り出したときは。

 

タカオに

 

「あんたは一生ずっとそうやって大事なことは絶対に言わないで 自分は関係ないって顔してずっと独りで生きてくんだ」って気持ちをぶつけられて。

 

泣きながらタカオにだきついてわんわん泣いて。

 

「毎朝…毎朝ちゃんとスーツ着て学校に行こうとしてたの。でも恐くて…どうしても行けなくて。あの場所で…私…あなたに救われてたの。」

 

って。

 

はじめてユキノさんが。自分のことをさらけだしたり語ったりしようとしなかったユキノさんが。自分の思っていることを自分の言葉で伝えたシーン。

よかったね、よかったね。。。

大人に見えるけど、幼い自分の心の奥の叫びを抑圧していたユキノさん。

ここで毎回泣きます。

 

俺らの救い

ユキノさんが救われると同時に、救われる存在がいる。

それは、数々の新海作品を見てきた戦友たちだ。

私たちは知っていた。新海作品は美しいことを。そして同時に大体悲しいエンドであることを。(例:秒速5センチメートル)

 

だから多くの人が思ったことだろう。

タカオがユキノさんの家から飛び出していったシーンあたりで。

「なるほどな、ああ、そうだよな..新海だもんな...はー映像作品も心理描写もきれいだった....ハア」

 

そして、めちゃくちゃ感動したことだろう。ユキノさんが走り出すあたりで。

「えっ?!バドエンじゃない?!まじか?!おおおおお!?」

と。

 

そう。言の葉のハッピーエンド。ここで多くの新海ファンたちも救われたことだろう。

次に見るときはニコニコで弾幕をうちながら見てみたい。

 

 

同期を大切にしなさい、という言葉に苦しさを覚える人へ

こんばんは。

 

こんな風に特定の要素を持つ誰かに向けて発信するのは初めてなので、

うまく伝えたいことが書けるかどうかわからないけれど....

 

生きにくい系新卒社会人の皆様、いかがお過ごしだろうか。

 

今日で4月も終わり、ゴールデンウィークに突入しようとしている。

5月病が心配だなんて考えず、とりあえず休暇をエンジョイしてほしいなと2年目の私は思う。

 

さてさて、皆さんは入社してから、もしくは入社前に

人を大事にしなさい的なアレを言われたことはあるだろうか。

 

人を大事にしなさい的なアレとは、

 

「同期を大事にしなさい」とか

「先輩とは仲良くしなさい」とか言ったアレである。

 

私は就活時から内定式、入社式、入社後に渡りさんざん言われた。

特に同期を大事にしろは口をそろえて言われた記憶がある。

 

私の会社はIT系でプロジェクト単位のお仕事のため、

簡単に同期に会えなくなってしまうということもあり。

 

また、人生で最後の、横並びの関係が築ける機会ということもあり。

 

利害抜きに仲良くできる人を見つけられる最後のチャンスということもあり。

 

先輩方やお偉い上司の方々は私にアドバイスしてくださったわけである。

 

しかし、私はASD

 

コミュニケーションは苦手だがその中でも横並びの関係なんて大の苦手だし、

「同期を大事にしろ」なんて言われたところでどう大事にすればいいのかわからない。

 

同期は行く先々で助けてくれるぞ、なんて言われてもどうしようもない。

大事にするも何も、この年になっても「そこそこ仲の良い関係性を築く方法」からしてわからないのだ。

 

大事にしたいという気持ちがないわけではない。

感情的な部分でも支えあえる存在がいたほうがいいに決まっているし、

利害関係という点からも助け合える存在がいたほうがいいに決まっている。

 

だが、わかっていてもできない私にとって、

「同期を大切にしなさい」というのは苦しさを覚える言葉だった。

 

人とは大きく異なる感覚を持ち、自己肯定感も低い自分。

みんなと同じように同期と仲良くなろうとしたところで、

変にテンションを高くしすぎてドン引きされたり、

人に合わせすぎて疲れるだけなのだ。

 

なので思った。

 

みんなと同じようにしなければいいんじゃね????

 

そう。

今まで小中高大と何かしら人間関係で苦労してきた人が、

いきなり社会に出てそれを克服できるわけがない。

 

言ってしまえば社会に出る前に克服できていればスムーズなのかもしれないが、

すでに出てしまったものはしょうがない。

 

みんなと比較せず、一歩一歩新しいコミュニティに馴染むしかないのである。

 

これは、私の好きなブロガーさんの受け売りなのだが、

 

新しいコミュニティでいきなり友達レベルの仲良しを作ろうとしなくてもいいのだそうだ。

 

一回だけ話した同期があいさつしてくれた、とか

 

会社の近くのパン屋のおばちゃんが自分の顔を覚えてくれた、とか

 

そういう小さなことでいいらしい。

 

大切なのは、自分が安心できる小さなコミュニティを大事にしていくことらしい。

 

これを読んだとき、なるほど、これなら私にもできそうだ、と思い、

去年は同期と仲良くなることをあまり頑張らなかった。

 

でも、プロジェクト先の先輩や上司は優しいし、

頑張らなくても仲良くしてくれる同期が2人できた。

 

2年目となった今でも、100人近くいる同期のうち98人とはほぼ話したことがない。

しかし、最低限の礼儀だけで意外となんとかなっている。

 

もちろん助け合える人が大いに越したことはないと思う。

ただ、コミュニケーションに難がある新入社員の方々が、

ムリに苦手なことを頑張りすぎて、がんじがらめにならないように、

2年目のBBAは見守っていたいなあと思う。

 

 

 

自己肯定感と自己効力感について個人的な印象を語る

 

自己肯定感、という言葉を巷でよく聞くようになった。

 

私がツイ廃だからそう思うのかもしれないし、メンタルヘルス界隈で最近よく扱われているからかもしれない。

 

いわゆるメンヘラである私、自己肯定感に関する本を何冊か読んだことがある。

 

しかし、就活時代からお世話になっているメンターのような方に言われたことがある。

 

「足りないのは自己肯定感じゃなくて、自己効力感じゃない?」

 

自己効力感とな。

当時は知らなかったのでその場で大体の意味を教えてもらい、後でぐぐった。

 

「自分にはその物事を達成する能力があると信じる力」

 

のことらしい。

 

それを聞いて自己肯定感はたとえるなら「母親の無償の愛情」、自己効力感は「父親の見守ってあげる愛情」に近いのかな、と思った。

 

※特にジェンダー論的なコンテキストで母親の愛情、父親の愛情という呼び方をしているわけではありません。自分用に分類しただけで大きな意味はありません。

 

ツイッターで「自己肯定感は、ダメな自分でも悪くないと受け入れてあげることであって、すごい自分をほめることではない」的なツイートを見たことがある。

これが私のイメージする自己肯定感。

頭が悪くても、容姿が微妙でも、弱虫でも、傲慢でも、そんな私でも生きていい。

ダメな自分をまるごと受け入れて愛してあげるのが自己肯定感。

 

その一方で、自分にはそれをする能力があると信じてあげる、

つまり「お前ならできるよ!」と見守り、叱咤激励してくれるのが自己効力感なのかなあと思う。

 

落ち込んだ時に自分を自分で柔らかく包んであげること。

立ち向かうときに、自分を自分で叱咤激励してあげること、

 

両方とも生きていくうえで、とても重要な感覚なのだと思う。

 

ちなみに、自己肯定感が低いがさらに自己効力感が低い私。

 

多少しくじっても自分のことを許せるものの、

立ち向かう勇気がないのでただの弱虫になりがち。笑

 

自己効力感は行動することでレベルアップできるそうなので、

(メンタル界隈では重ねがさね言われることだけど)

スモールステップで行動していけるといいな。

 

ASDがあるので行動が一番厄介なのだけれどね。

 

 

コンサルもどきもどきの精神障害者が、生きづらさ要因分析してみた。

こんにちは。

 

これまた久しぶりのブログになります。

 

今回は自分の生きづらさについて考察してみました。

私は双極性障害を持っていますが、医師から「診断はおりないくらい軽度だけれどアスペルガーの傾向あるね」と言われていますし、家は機能不全家族気味だし、人間社会で生きていくにはしんどい要素がいくつかあります。

 

大学生のころは発達障害が主に自分の生きづらさの原因かと思っていました。しかし。

ツイッターで同じ障害を持つ人に出くわし、「アレ...?発達障害なのに楽しそうに生きている人がいるぞ!」「わたしとの違いは一体なんなんだ?ポジティブかどうかか?!」などど考え始めたわけです。

 

至極当然のことでありますが、発達障害でも、双極性障害でも、毒親もちでも、今を楽しく幸福に生きている人がいる。

じゃあ私の生きづらさっていったい何なんだ?ということで、今回要因分析をするに至ったわけです。

 

それではさっそく本題に入っていきます。

1.まず、生きづらさを分解してみる。

とりあえず、いろんな要因がまざってごっちゃになっているので、全部細かい粒の単位まで砕きます。発達障害の中のASDASDの中の感覚過敏、さらにその中の気配過敏、聴覚過敏、といったように。

これをほかの要素でも行って、すべて同じ細かい粒の単位にできたら、要素を整理します。

2.次に、分解した要素を整理してみる。

こんな感じで↓

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これはいわゆる「ロジックツリー」というやつです。

マインドマップなんかにもちょっと似てるかもしれません。

(具体的には、要因分析などに使用するので漏れやダブりがあってはならないのがロジックツリーで、アイデア出しに使用するので漏れやダブりがあってもオッケーなのでマインドマップですね。)

 

 

上のロジックツリーの中身に言及すると、いろんな要素が絡まりあって、

生きづらくなっているように思えます。

 

要因を整理できたら、最終段階。

 

3.最後に、どの要素が一番大きな影響を及ぼしているかを分析する

上の分解した要素たちの中で、どれが重要度が高いものかを決めていきます。

(今回は重要度の高さ=私の困り度合いなので、独断と偏見で決めていきます。)

 

うーん、感覚過敏はなんとかなってるけど、社交はマジで無理だし...でも一番やばいのは認知の歪みかな...

 

とかなんとか考えつつ、できたのがコチラ。

 

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上の表と中身はほぼ同じですが、重要そうな要素に色を付けたものです。

主に対人的な要素と体力的な要素で困っていることが見受けられます。

 

4.生きづらさ要因分析してみての感想

なんというか、うん、うすうす気づいていたことなんですが私の場合はグレーということもあり、発達よりほかの要素がしんどい傾向にあることがわかりました。

 

今回はロジックツリーで一つ一つの要素をぱきっと割って考えたのでこのような結果になったのかもしれないですが、実際は発達も精神疾患も切り離せないものなので、違う方法をとれば違う結果が出るのかもしれませんね。

(とはいえ、白黒はっきりさせたいタイプのASDの方なんかはこんな方法が向いているのかも?と思ったり。)

 

以上、ちょっとした実験的な試みでしたー。